ALGUIDAR PNEUMÁTICO

Registem!

2006-08-26T23:14:00.000+01:00

«Provei que não estou morto, estou bem vivo.»

Mário Jardel

Condutores do Piorio

2006-08-06T19:50:00.000+01:00

A Sic não pode continuar a competir com a RTP e tem de começar a passar o 'Pior Condutor de Sempre' a uma hora diferente da habitual, para não coincidir com os GP de Fórmula 1. É que assim fico confuso, como hoje fiquei. Quem conduz pior: Kimi Raikkonen ou Maria Orlanda?

10, 11, 8, 10, 11, 9

2006-08-05T19:35:00.000+01:00

Que título é este? Serão as minhas notas deste último semestre na Universidade, o número de jogadores com que os adversários do FC Porto vão terminar os jogos das seis primeiras jornadas da BwinLiga ou as duas coisas?

EXTRA, EXTRA!

2006-08-04T19:21:00.000+01:00

O 'Alguidar Pneumático' ainda não morreu! Esteve ligado à máquina durante 3 meses, teve direito à módica quantia de 7 posts nos primeiros 7 meses de 2006, mas ainda está aqui p'rás curvas. Lamento imenso.

* a falta de prática (a postar, não confundir com a imagem acima) é tanta que até apaguei, sem querer, o último post.

Quebrar promessas (e não só)

2006-04-07T01:24:00.000+01:00

- Amor, já me ofereceste uma casa, um Mercedes SLK e um BMW X5. Prometes que nunca me vais atirar à cara nenhum destes presentes?...

- Prometo, amor. Que me cresçam umas barbas iguais às do meu irmão se te estiver a mentir. Penso eu de que...

O Carnaval muda tudo

2006-03-06T00:45:00.000Z

Quem vai regularmente à Serra da Estrela ou é turista ou amante de desportos de neve. Todavia, se por acaso essas mesmas se lembrarem de ir lá no Carnaval, já não são turistas ou amantes de desportos de neve. São forçosamente foliões...

Um conselho da Administração

2006-02-20T02:57:00.000Z

A Polícia Judiciária continua numa busca frenética pelo paradeiro da bebé desaparecida em Penafiel. Enquanto duram as investigações (quais 'Duracell'), caso ainda não tenham reparado, há um senhor chamado José Alberto Marques, presidente do Conselho de Administração do Hospital, que nos entra todos os dias pela televisão adentro a apelar a isto e aquilo, invariavelmente durante a hora de almoço/jantar. "Devolvam a bebé", "A raptora que se entregue às autoridades" e "Deixem jogar o Mantorras" são alguns dos apelos mais escutados.

O 'Alguidar Pneumático', que nunca brinca em serviço e raramente troça com coisas sérias, está em condições de afirmar que dois terços dos apelos acima referidos são encomendados pela própria Polícia Judiciária, que teima em não mexer uma palha quando é chamada a intervir. Assim sendo, aqui fica a versão 'AP' da investigação:

Dia 0:

Desapareceu uma bebé do serviço de obstetrícia/ginecologia do Hospital Padre Américo - Vale do Sousa. A PJ tem já várias pistas mas não as pode revelar a ninguém caso contrário deixam de o ser.
José Alberto Marques salta do anonimato directamente para os corações dos portugueses, dizendo: «Entreguem a criança, por favor.» Diversos elementos da PJ esfregam as mãos de contentamento. Pode ser que não tenham de se esforçar tanto quanto o previsto.

Dia 1:

Se ontem a PJ tinha pistas, hoje está já no terreno. Enquanto dois elementos jogam um-contra-um nos matrecos, três dos investigadores prosseguem incessantemente as investigações e aproveitam o intervalo do 'Êxtase' para visionar as cassetes de videovigilância interna. Não são encontradas pistas significativas e lá vai o pobre José Marques prestar mais umas declarações ao país: «Volto a apelar para que entreguem a bebé». Mais do mesmo.

Dia 2:

A Polícia Judiciária nem tira o domingo para descansar e passou o dia a interrogar pais, utentes, funcionários e pessoal médico e a recolher amostras de ADN dos progenitores, além de ter analisado alguns dos dejectos caninos que se encontram distribuídos um pouco por todo o jardim adjacente ao Hospital.
O desfecho das investigações está para breve, mas o melhor é mesmo tentar pressionar a raptora. José Alberto Marques chega-se aos microfones e diz: «Ou a raptora entrega a criança ou então vai ter chatices com a PJ. Pode ter a certeza. Olhe que eles fingem que não fazem nada, analisam poios de cão e tal, mas vão atrás de si e caçam-na.
Senhora raptora, reconsidere. Devolva lá a bebé que é o melhor para todos nós.»

Dia 3:

Hoje, por incrível que pareça, não é necessária a comparência de José Marques perante os microfones porque os investigadores da Polícia Judiciária já chegaram a uma conclusão: procuram uma mulher.
No entanto, foram ainda mais além nas investigações. Esta mulher não é uma mulher qualquer, mas sim uma mulher na casa dos 35/40 anos e que foi vista no Hospital, poucos momentos antes do desaparecimento da bebé. Mais: essa mulher apresentou um comportamento muito suspeito e que lançou diversas suspeitas nos investigadores.
Aparentemente, a PJ está no caminho certo. Como a bebé não conseguiria ainda raptar-se a ela própria, houve necessariamente alguém que a raptou e esse "alguém" já está devidamente caracterizado, após 72 horas de aturada pesquisa. «Viva a PJ! Viva!», ouve-se amiúde num dos corredores.

Dia 4:

É amanhã. Estejam atentos.

Há jogos que...

2006-02-13T01:40:00.000Z

Inter 1-2 Juventus (12/2/2006)

... deveriam terminar empatados só para evitar momentos de regozijo como o de Lilian Thuram e Fabio Cannavaro na altura de festejar a vitória.

Ao 50º dia regressou

2006-02-10T21:16:00.000Z

Cinquenta dias, um Natal, um reveillon, sete exames e dois chumbos depois, o 'Alguidar Pneumático' regressa hoje ao convívio da blogosfera portuguesa, a mais profícua da Via-Láctea e quiçá de todo o Sistema Solar.

Em cinquenta dias, muita coisa de importante se passou: o 'Alguidar Pneumático', a 31 de Janeiro, completou dois anos de existência*; o Simão foi para o Liverpool; a Joana e o Rodrigo, que já deram mais que tudo um ao outro, são irmãos em 'Dei-te Quase Tudo'; Aníbal Cavaco Silva mudou-se para Belém; o Rui Jorge idem aspas; o Simão afinal não saiu para o Liverpool; o Padre Amaro esteve em coma 15 anos mas tem '7 Vidas'; o .Come, seja lá o que isso for, fechou; o Simão não saiu mas vai sair, quem sabe para o Chelsea; e a Joana e o Rodrigo afinal não são nada irmãos - e ainda bem, porque já deram mais do que tudo um ao outro.

Depois de dois meses ao abandono, com dezenas de visitas diárias vindas do motor de "cusca" 'Google' (mais concretamente via "Peido Rap", "Malucos do Riso nas Arábias" e "Cristiano Ronaldo todo nu"), eis que chega o momento do regresso, fortemente motivado pela aparição de um outro blog: o Blog do Chakal**.

De hoje em diante, de dois em dois meses, de três em três, ou quando o 3º ano de Eng. Electrónica e Telecomunicações o permitir, o 'Alguidar Pneumático' estará aqui, à distância de um clique - o que, no fundo, fica bem mais perto do que ir ao frigorífico buscar ou uma cerveja e faz menos mal à saúde, apesar de tudo.

* Só por causa das cócegas, e porque no dia 31 de Janeiro não houve tempo para tal, foi hoje publicado o post referente ao segundo aniversário do 'Alguidar'.

** É claro que tudo isto é treta. Não passa de uma acção de "marque ting". Nunca na vida eu iria regressar à blogosfera motivado pela aparição de um qualquer Chakal entre nós. No entanto, a avultada quantia oferecida pelo Chakal para tentar de alguma forma ajudar na divulgação do seu Blog do Chakal contribuiu bastante.

Dois anos de Alguidar

2006-01-31T21:18:00.000Z

O 'Alguidar Pneumático™' comemora hoje dois anos de existência na blogosfera nacional. E tu?

Feliz Natal 2005!

2005-12-23T13:28:00.000Z

Depois de um ano em que me estive literalmente a marimbar para este parente pobre da minha vida de bloguista (ver razão), aproveito esta pausa natalícia para desejar a todos os visitantes do 'Alguidar Pneumático' e amigos um Feliz e Santo Natal, repleto de saúde, alegria e paz.

Falta-lhe pontaria

2005-11-28T18:27:00.000Z

Na mesma semana em que Cristiano Ronaldo foi ilibado das acusações sobre a alegada violação de uma mulher num hotel em Londres, a UEFA divulgou uma estatística que demonstra que o português é dos jogadores com mais remates ao lado na Liga dos Campeões. É preciso mais alguma prova?

Monólogos com Empregadas do Bar da Faculdade I

2005-11-23T23:43:00.000Z

» Certo dia

Estudante: Boa tarde. Queria um croissant misto, se faz favor.

Empregada: Croissant misto prensado ou normal?

Estudante: Normal.

Empregada: E mais?

Estudante: Uma garrafa de água, se faz favor.

Empregada: A água é fresca ou natural? 33 cl, meio litro ou litro e meio?

Estudante: Natural, meio litro.

Empregada: É tudo?

Estudante: Sim, é tudo.

Empregada: 1,25€, se faz favor.

» Outro dia

Estudante: Boa tarde. Queria uma garrafa de água, se faz favor.

Empregada: A garrafa de água é prensada ou normal?

Estudante: Normal.

Empregada: E mais?

Estudante: Um croissant misto, se faz favor.

Empregada: O croissant misto é fresco ou natural? Pequeno, médio ou do tamanho de um pão d'avó?

Estudante: Fresco, de preferência, e do tamanho de um pão d'avó, se possível.

Empregada: É tudo?

Estudante: Sim, é tudo.

Empregada: 1,25€, se faz favor.

» Uma semana depois

Estudante: Boa tarde. Queria um Twix, se faz favor.

Empregada: O Twix é prensado ou normal?

Estudante: Como lhe der mais jeito.

Empregada: E mais?

Estudante: Um café, se faz favor.

Empregada: O café é fresco ou natural? Quer o café servido numa chávena pequena, numa chávena média ou numa malga de sopa?

Estudante: Um café é um café, ponto final.

Empregada: Tudo bem!... Mas tem a certeza que também não quer um croissant misto?

Estudante: Não, quero um café e um Twix.

Empregada: Tem a certeza? Não quer que prense o Twix?

Estudante: Tenho, não é preciso. Despache-se!

Empregada: Ok! 1,20€, se faz favor.

Pensamento Matemático

2005-10-09T19:42:00.000+01:00

Jesus Cristo falava aos seus seguidores em parábolas e eles respondiam como? Em hiperbolóides elípticos? Em parabolóides hiperbólicos?...

Última Hora 2

2005-10-08T19:38:00.000+01:00

Apesar de estar há muito ligado à máquina, o Alguidar Pneumático ainda vive.

Última Hora 1

2005-10-07T19:35:00.000+01:00

O Alguidar Pneumático não morreu.

Katrina, a tempestade tempestuosa

2005-09-06T13:32:00.000+01:00

Segundo consta existiu em tempos um português que conseguiu "controlar" esta tempestade. O herói foi o algarvio Zézé Camarinha, que "dominou" a turista Katrina Stscherbina Vasilevskiy entre os verões de 1992 e 1997.

Tráfico de Influências

2005-09-04T01:53:00.000+01:00

Há suspeitas de favorecimento e tráfico de influências no US Open em Ténis, onde as irmãs Serena e Venus Williams se defrontam esta noite nos oitavos-de-final da prova.
Serena já veio a público garantir que não se importava nada que a mana seguisse em frente, sendo que Venus disse exactamente o mesmo. Isto é, ambas optam mesmo discurso, ambas sabem que "a mana" vai seguir em frente e ninguém se digna a investigar isto? E se, realmente, seguir em frente uma das irmãs, como é? No mínimo, a organização da prova deveria suspeitar. É a verdade desportiva que está em jogo...

MADE IN ALGUIDAR™Liga BetoandWinnie.com

2005-08-22T15:17:00.000+01:00

Depois do anúncio oficial da nova designação da Liga Profissional de Futebol (Liga Betandwin.com) e no seguimento das brincadeiras em torno do referido patrocínio ("Liga Betadine" e afins), eis que este blog se junta à festa e lança também uma nova designação para a ribalta.
Com a chancela 'Alguidar Pneumático':

LIGA BetoandWinnie.com

Beto, jogador do Benfica, e Winnie the Pooh, ursinho da Disney.

Um dia na vida de...

2005-08-07T12:08:00.000+01:00

José Sócrates, no Quénia

9h00 - Acordei cheiinho de dores no cóccix e na coluna. As camas deste "resort" não prestam. Este safari está a ser bem "durinho".

9h07 - Levantei-me e fui ver como estavam as crianças. O Zé Miguel e o Eduardo ainda estão a dormir. Estou à rasca da barriga, o picante de ontem não me fez nada bem.

9h08 - Fui à casa de banho. O picante começa a fazer estragos...

9h21 - Continuo na casa de banho. Esta sanita não é nada ergonómica e só está a agravar as minhas dores no cóccix e na coluna. Vou rezar um bocadito para isto passar.

9h37 - Já me livrei da casa de banho e vou agora tomar o pequeno almoço. O Zé Miguel e o Eduardo já tomaram. Estão tão crescidos os meus queriduchos.

10h00 - Saí do hotel e avistei ao longe um elefante. Está a abanar a tromba. Vou-me chegar mais perto porque pode precisar de ajuda.

10h01 - Minto. Não era um elefante, era um aborígene e estava todo nu. É óbvio que, assustado, me vim embora imediatamente.

10h43 - Já estou outra vez na casa de banho. Vim "pagar a segunda prestação". Parece que a soltura veio para ficar...

12h30 - Vou esperar pelo almoço no jardim do "resort". O Zé Miguel e o Eduardo estão a jogar à macaca e a saltar à corda. Afinal, continuam os mesmos meninos de sempre...

15h30 - Almoçámos todos juntos. O repasto foi muito bom mas passei quase uma hora a explicar a um turista britânico que não nasci em 469 aC nem sou filho de Sofronisco. Os meninos fartaram-se de rir.

15h45 - Vamos dar um passeio de jipe. Isto é bonito! Tem leões, elefantes, girafas e outros membros da oposição. Ups... animais selvagens. Perdão.

16h35 - Estou outra vez à rasca. Vou rezar para que este passeio acabe rápido.

16h43 - Não aguento mais! Estou-me a borrar todo. Vou pedir para me deixarem ir ali atrás daquela vegetação rasteira.

16h48 - Isto está mesmo mau. Já é a "terceira prestação" que pago hoje. Sinto que estou a ser observado... Lá ao fundo, o meninos estão a rir-se de mim enquanto dão palpites sobre o tamanho da pilinha de um dos indígenas que trabalha no parque.

17h51 - O António Costa telefonou-me e diz que o país está todo a arder. Que se lixe!! Eu também tenho o rabo e não me queixo...

19h30 - Estamos no hotel há uma hora e já fui mais três vezes à casa de banho. Ao pé disto, os fogos não passam de uma brincadeirinha...

19h37 - Não vou jantar, vou antes beber um chá. Não sei dos meus ricos filhotes...

19h58 - Enquanto os meus filhotes não regressam, estou a jogar damas com um espadaúdo empregado do hotel. Ele diz que nunca jogou damas na vida mas o que é certo é que está a comer-me tudo (as peças, claro).

21h14 - O Zé Miguel e o Eduardo já voltaram. Foram dar uma volta a Nairobi e compraram umas roupas justinhas e com brilhantes. À primeira vista não achei nada democrático mas até que lhes ficam bem.

21h53 - Ainda bem que o hotel tem a Sic. Vou ver a novela 'América'. Será que é hoje que o Tião volta para a Sol?

22h04 - O António Costa telefonou-me novamente mas desta vez rejeitei-lhe a chamada. Já devia saber que não gosto de ser incomodado quando estou a ver a novela. Lá quero saber se o país está a arder quando a novela está deveras interessante...

23h18 - Começou a 'Como uma Onda'. Ia agora para a cama mas já agora vou ver como se andam a portar os portuguesesinhos...

0h22 - Acabou a novela. Chichi... cama. O Eduardo já está a dormir mas o Zé Miguel diz que não consegue. Esquecemo-nos do seu ursinho de peluche em Lisboa. Vou contar-lhe uma história.

0h36 - Fui-me deitar. Tenho a impressão que amanhã vou acordar pior. Vou dormir de rabo para o ar. Hemorroidal, a quanto obrigas...

A Sogra

2005-08-06T12:15:00.000+01:00

No balcão do café:

- Antunes, pá, ainda bem que a minha sogra é uma velha casmurra e teimosa. Acho que já falta pouco para me ver livre dela.
- Ainda bem? Então porquê, Fernando?
- Simples: quando vai de carro, a minha sogra nunca passa dos 70. Ora, teimosa como ela é, se lhe dá na telha de seguir isso à risca, só a vou ter que aturar mais 3 anos...

Manchetes Espampanantes (1)

2005-07-26T14:14:00.000+01:00

Manchetes espampanantes são aquelas que diferem por completo do resto do artigo, apenas e só para chamar a atenção. Como tal, sempre atento, o 'Alguidar Pneumático' entra na onda e envereda também pelo mundo dos títulos de revistas e jornais, propondo alguns:
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GISELA SERRANO BATEU AO NAMORADO

Tresloucada, Gisela espancou, literalmente, o seu namorado. Amarrou-o à cama e, a partir do momento que lhe tirou os boxers, foi um ver se te avias. O namorado já reagiu e revelou que nunca lhe tinham batido daquela forma. A queixa à APAV parece estar fora de questão. (...)
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CRISTIANO RONALDO PERTO DO PORTO

O jogador aterrou esta manhã no Aeroporto Francisco Sá Carneiro. Todavia, o internacional português passou o dia em Vila Nova de Gaia, onde participou nas filmagens de um spot publicitário. (...)
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PORTUGUÊS DETIDO POR CAUSA DA PROSTITUIÇÃO

Um emigrante português foi detido na Alemanha por causa da prostituição. José Hermínio assaltou uma tabacaria e, quando tentava fugir, chocou com alguma violência contra duas prostitutas, tendo sido capturado pelas autoridades alemãs. O português vai aguardar julgamento em prisão preventiva. (...)
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Pouco gás...

2005-07-23T13:17:00.000+01:00

Ao jantar:

- Filho, que barulhito foi esse? Mau! Que falta de respeito é essa?
- Desculpa, pai! É da nova Luso Fresh. A água com gás, mas pouco...

Made in Alguidar

2005-07-21T07:20:00.000+01:00

À CONVERSA COM...
Casimiro Lopes

Chama-se Casimiro Lopes mas o amigos costumam tratá-lo por Caló. No entanto, Caló é mais conhecido por ser o "homem que sabe tudo sobre tudo, menos sobre futebol". Sabe tudo acerca de qualquer assunto. De futebol é que não percebe patavina. Quando surgem perguntas como: "que reacção química deu origem ao silicone?", o Caló sabe. Quando se pergunta "onde foi realizado o Euro'2004?", o Caló já não sabe.
Por tudo isto e por muito mais, é com muita honra que o 'Alguidar Pneumático' logrou chegar à fala com o senhor Casimiro Lopes, o "homem que sabe tudo". Mas atenção, tirando futebol!

- Boa tarde, sr. Casimiro Lopes.
- Boa tarde! Como é óbvio, eu já sabia que era dessa forma que você me iria interpelar.

- Já?!
- Claro, meu amigo. Eu sou "o" homem. Eu sei tudo sobre tudo! Menos sobre futebol. Sobre futebol não sei rigorosamente nada.

- Curioso. Já agora, porque é que é conhecido como o "homem que sabe tudo sobre tudo, menos sobre futebol"?
- Pois, já sabia que a pergunta ia ser essa. Simples, sou conhecido dessa forma porque eu sei mesmo tudo.

- Fantástico, o senhor sabe mesmo tudo! Ora olhe para os meus pés e diga-me a cor das sapatilhas que trago calçadas...
- Cor preta.

- Estou estupefacto. Este homem sabe mesmo tudo. Deixe ver se o tramo... (...)
O que se grita efusivamente quando uma bola entra na baliza? Dou uma pista: é um desporto jogado com os pés...
- Hmm? O que é uma baliza?

- É uma coisa de ferro, com redes...
- Ah! Já sei... Grita-se "cesto"?...

- Não. Grita-se "golo". No futebol é "golo", no basquetebol é que é "cesto".
- Pois, estava mesmo a ver. Sobre futebol eu não sei rigorosamente nada. Sobre basquetebol já sei: os Spurs ganharam a NBA; o Queluz foi a melhor em Portugal; e o Jordan chegou a ser o '45' dos Bulls...

- Soberbo! Tirando o futebol, o senhor sabe mesmo tudo... Neste momento, o que está a fazer o Ti Zé Bezugo, que mora em Alcácer do Sal?
- Ora bem... Neste preciso momento, o Ti Zé Bezugo foi ao quintal consertar o motor de rega.

- Incrível! Você sabe mesmo tudo! Aqui vai outra: quem é Luís Figo?
- Não sei, nunca ouvi falar.

- Já suspeitava. (...) Esta não vai acertar seguramente: é verdade que o senhor Oleg Kadnirov, cidadão russo, ainda trabalha numa empresa petrolífera de S.Petersburgo?
- Não, é completamente falso. O senhor Oleg foi despedido por ter assediado a mulher do patrão e neste momento encontra-se desempregado...

- (...)
Estou sem palavras... Quem nasceu primeiro, a galinha ou o ovo?
- A galinha.

- Porquê?
- Porque eu sei tudo, ora essa!

- Pois é. Já me esquecia desse pormenor. Olhe, será que um dia eu posso ser como o senhor Caló?
- Claro que sim! Ora mostre lá se sabe de que cor é a camisa que trago vestida...

- Deixa cá ver... é assim um azul-bébé um bocado a fugir para o abichanado.
- Hey!! Como é que descobriu? Até hoje ninguém sabia nada sobre a minha sexualidade... Desculpe, mas a entrevista acabou aqui!

Big Brother da UE

2005-07-14T07:09:00.000+01:00

Como forma de combater o terrorismo, a partir de Outubro, a União Europeia pondera implementar um plano de retenção de dados referentes a comunicações telefónicas e electrónicas, o que pode representar uma ameaça à privacidade dos cidadãos europeus.

Isto é, se a UE for mais longe e começar mesmo a rastrear os conteúdos das chamadas e mensagens, daqui a uns tempos, entre portugueses, comunicações como as seguintes vão tornar-se bastante suspeitas:
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Júlia, hoje vou "arrebentar" contigo. Passo pela tua casa às 23h.

SMS do Marcolino para a Júlia

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- Sim, Chico? Eia, man!... Ontem foste àquela disco que abriu a semana passada? Nem te vi. Que achaste, meu?
- Pá, Miguel... Nem te conto! Era lá com cada "bomba". Uiii!... Upa, upa! Das melhores que já vi...

Conversa telefónica entre o Chico Zé e o Miguel Pedro

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Avisam-se todos alunos que, na próxima semana, decorrerá na nossa escola um concurso de 'Lançamento de Projécteis'.

E-mail enviado pelo Professor de Física

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Sarita, nunca mais me vou esquecer daquela noite em que nos fechámos no armazém da fábrica de pirotecnia e me acendeste o "rastilho". Amanhã queres voltar a fazer o mesmo?

SMS enviada pelo Tó Mané à Sara Marlene

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- Casimiro, já viste isto? O palhaço do treinador vai pôr a Mantorras a titular.
- Armindo, pá... faz ele bem. O Mantorras é um dos gajos explosivos que temos.
- O quê? Explosivos? 'Tá calado, ó Casimiro! Apanha-me juízo...
- Ok!... escreve o que eu te digo: o Mantorras vai explodir a qualquer momento. Prepara-te, depois não digas que não te avisei...

Conversa telefónica entre o Armindo Lopes e o Casimiro João

___________

SONDAGEM 'Alguidar Pneumático'

2005-07-09T11:49:00.000+01:00

Quanto à remota possibilidade do 'Gato Fedorento', depois da rescisão com a Sic, passar para a TVi...

\|\|\|\|\|\|\|\| 18,0%	Não acredita
\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\| 23,1%	Reza todos os dias para que tal não aconteça
\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\| 41,3%	Fica chateado, concerteza que fica
\| 0,2%	Acha perfeitamente viável
\|\|\|\|\|\| 13,4%	Acha que a TVi não tem personalidade jurídica
\|\|\| 1,3%	Não conhece o 'Gato Fedorento'
\|\|\|\| 2,7%	Não tem/omite opinião

OBJECTO Cortante e pontiagudo. Brincadeira... o objecto desta sondagem é a Televisão.

UNIVERSO Eleitores residentes em Portugal Continental em lares com telefone fixo, banheira de jacuzzi e ralador de cenoura. A esta questão só responderam os inquiridos com bigode ou barba de três (3) dias.

AMOSTRA Aleatória estratificada por região, habitat, sexo, idade, actividade, instrução, voto legislativo, cor clubística e posição sexual preferida, polietápica e representativa do universo, com duzentas e cinquenta e sete (257) entrevistas telefónicas (cento e três (103) a mulheres com o buço por arrancar, obviamente).

COMPOSIÇÃO Proporcional pelas variáveis de estratificação (o que quer que isto signifique).

RESPOSTAS Taxa de resposta de 71,4%. Desvio padrão máximo de 0,00032.

REALIZAÇÃO 6 a 8 de Julho de 2005, para o 'Alguidar Pneumático', com a direcção técnica de alguém que percebe muito destas coisas e, inclusivamente, sabe fazer sondagens.

Correio dos Visitantes

2005-06-30T13:36:00.000+01:00

«Alguidar, pá, é o seguinte:
Ninguém gosta do Ricardo. Os adeptos não gostam do Ricardo. Os tropas não gostam do Ricardo. Os camionistas só querem mal ao Ricardo. O periquito não gosta do Ricardo. A minha mulher não gosta do Ricardo. O Ricardo está triste e eu próprio estou triste comigo mesmo e com o Ricardo.
Ajuda-me, por favor!»
Ricardo, guarda-redes do Sporting, Montijo

Amigo Ricardo, vá... não fiques triste! Há gente que gosta de ti. Ainda há pouco o Poupas disse publicamente que gosta de ti...
___________

«Óxenti, tudo bem senhô Auguidá?
É assim, eu sou um dentista brasileiro e quero ir trabalhá pá Portugau. Como é qui eu faço, hómi? Já agora, as portuguesas são gostosonas?»
Ronivaldo Ataíde, dentista, Salvador da Bahia

Ser dentista basta, caro Ronivaldo. No entanto, as portuguesas não são para o teu dente, se é que me compreendes.
___________

«Caro Alguidar,
tenho um defeito entre muitos outros: não admito que digam mal de mim. Vou-lhe contar o episódio mais recente. Ontem saí de casa rumo ao Algarve com a minha mulher. A certa altura ela acusou-me de ser bastante impulsivo e de, por vezes, agir de maneira incorrecta. Discordei veemente, e para lhe mostrar que ela tinha dito um disparate enorme, encostei à berma e pu-la fora do carro, em pleno Alentejo...
Diga-me com toda a franqueza, serei mesmo impulsivo?»
Aurélio Rodrigues, serralheiro, Famalicão

O quê? Impulsivo o senhor? Nada disso!! Você é o maior, carago! Mas é melhor voltar atrás e ir buscar a sua mulher. Ela pode estar a precisar de si. Não se exalte, entenda isto como um pedido. É que está muito calor no Alentejo...
___________

«Alguidar,
um dia destes eu estava num centro comercial com a minha camisa de flanela nova e apareceu-me aquele tipo do "Desculpe, posso sujá-lo com azeite?". Eu puxei o braço atrás e espetei-lhe uma sarda nas trombas de modos que até lhe parti a cana do nariz. Será que fiz bem?»
Hermínio Lavarinhas, segurança, Marinha Grande

Fez muito bem, caro Hermínio. Essa gente abusa.

Made in Alguidar

2005-06-23T01:58:00.000+01:00

À CONVERSA COM...
Laureano Figueiredo

Num rigoroso exclusivo mundial, o 'Alguidar Pneumático' logra hoje difundir uma entrevista a Laureano Figueiredo, treinador que orgulhosamente desceu de divisão o Recreativo de Alguidares de Baixo. Nascido na Guiné, dotado de um frondoso bigode, casado há 22 anos, pai de cinco filhos e dono de um pastor-alemão e três periquitos australianos, Figueiredo tem aos 47 anos direito aos seus merecidos "quinze minutos de fama"...

- Boa tarde, professor!
- Boa tarde!

- Antes de mais, é verdade que leva o seu cão a passear todos os domingos antes da missa das 10h?
- Afirmativo. Passeio todos os domingos a essa hora com o meu Farrusco.

- Fantástico!... Professor, porque o tratam por professor? É formado em Educação Física?
- Não, nada disso! Tratam-me por professor porque em tempos fui assistente do prof. Karamba. Quer dizer, não era bem assistente. Distribuía panfletos do consultório dele nos semáforos... Eu, na verdade, toda a vida fui um simples canalizador.

- Caro professor, os seus jogadores disseram que, apesar de não perceber patavina de futebol, o Mister é como se fosse um pai para eles. É verdade?
- É verdade. Os meus jogadores são como se fossem todos meus filhos, até porque são cá da terra. A média de idades da nossa equipa ronda os 24 anos. Ora, como é óbvio, há 24/25 anos eu era um puro sangue lusitano, um garanhão de primeira. Logo, como dormi com quase todas as raparigas cá da vila, é natural que muitos deles se sintam meus filhos com alguma legitimidade...

- (...) Ok. E no que concerne ao Recreativo. O que se passou com a sua equipa?
- Basicamente, passou-se que a minha equipa foi constantemente penalizada pelas arbitragens. Atente-se no nosso último jogo: o primeiro golo do nosso adversário é fruto de um lance claramente irregular; o segundo é marcado por um jogador com uma fita de nylon a prender o cabelo (o que devia ser expressamente proibido); e o marcador do terceiro golo tinha umas cuecas com cerca 70% de polyester. Não me diga que isto acontece por acaso porque eu já não tenho idade para ir em cantigas...

- Mas, mister Laureano, temos aqui a informação que a sua equipa no último jogo perdeu por falta de comparência...
- Ah, pois foi! Pode cortar esta parte da entrevista. Os leitores podem achar que me estou a desculpar sem pretexto algum. Devo ter feito confusão...

- Por falar em confusões, fala-se na vila que uma das causas do insucesso foram os diversos problemas no balneário. O que tem a dizer sobre tudo isto?
- Quais quê?! Isso é completamente falso!! Temos um balneário fantástico: azulejos 'Novagrés', modelo antracite polido; bases de duche da 'Sanitana'; e retretes da 'Indusa'. Tudo alta qualidade!...
Aliás, nós nunca tivemos problemas no balneário. Oh meu amigo, eu sou canalizador! Ainda no outro dia havia um chuveiro mal vedado e uma torneira que tinha perdido a rosca, mas eu pus imediatamente cobro à situação. Que me lembre, o único problema que tivemos foi quando, vai para 15 dias, a caldeira avariou e os jogadores ficaram sem água quente. Tirando isso...

- Mister, eu não falava desse "balneário"...
- Então? Só temos este! Sabe que com os apoios da Câmara é impossível remodelarmos o nosso complexo desportivo nos próximos anos. Até às próximas autárquicas, vamos ter que nos contentar com este balneário...

- (...) Adiante. O futebol está a tornar-se um fenómeno social importante. Como tem visto o futebol da região?
- Olhe, dantes ainda ia ver de carro, mas agora o meu veículo está no garagista de modos que tenho que me deslocar aos diversos recintos desportivos na 'Famel Zundapp' que era do meu falecido tio Armindo... Mas não é sacrifício nenhum.

- (...)
- (...)

- Olhe, recebi agora mesmo uma mensagem da redacção. Tenho que voltar lá para buscar uns documentos. Importa-se?
- Claro que não, homem! Vá lá à sua vida. Eu também tenho que ir ao gabinete do presidente para ele assinar o "prefácio" do meu livro.

- O quê? Também vai lançar um livro? Como os grandes treinadores de futebol?
- Nãaaa. Para assinar o meu livro de cheques. É que aqui a malta recebe ao dia 23, sempre certinho todos os meses...

- Ah! (...)

Perdi o "teen"

2005-06-21T00:44:00.000+01:00

Pois é, caros consórcios. Perdi o "teen". Vi-o ontem pela última vez por volta das 23h59, mas desde então...
Como mostra da minha revolta, estava a pensar vir aqui escrever umas coisas muita loucas. Porém, depois caí na realidade: "Calma, Tiago! Olha que já não tens 19 anos...". Por isso o melhor é ficar-me por aqui, sem loucuras...

Caixa de Correio II

2005-06-15T08:22:00.000+01:00

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De: Mãozinhas, Porta-Voz do Gang do Arrastão
'somos_os_manos_que_gamam_tudo_e_nao_deixam_nepia@gmail.com'
Enviado: Terça-feira, 14 de Junho de 2005 23:47:35
Para: Blog Alguidar Pneumático 'alguidarpneumatico@gmail.com'
Assunto: Arrastão na Praia de Carcavelos
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Caro mano do 'Alguidar Pneumático',

Como já deves ter reparado sou o porta-voz da Gang do Arrastão de Carcavelos, o único da nossa mitra licenciado em Bandidagem e Gamanço Estilístico. Tenho ainda concluído o bacharelato em Venda Ilegal de Dvd's e Contrafacção de Material Desportivo. Por isso mesmo, penso ser a pessoa apropriada para dar conta da insatisfação generalizada que paira no seio da nossa gang. É que há histórias muito mal contadas...

Assim a modos como introdução, queria salientar que nós não éramos 500, como se diz por aí. Éramos exactamente 457 (já se contarmos com os meus 23 primos, com o meu brother de 7 anos, com o meu bisavô de 83 e a minha bisa de 79, que também quiseram entrar aí na cena) e fui eu mesmo que contei o people todo um a um.

Depois, ao contrário do que se diz, a malta não roubou por "arrastão". A malta roubou por "saltitão". Sim, porque não 'tás bem a ver, a areia até queimava nos pés, meu. Minto. Houveram pelo menos dois manos que roubaram por "arrastão": os irmãos Gadelhas que são mancos, derivado de um acidente que tiveram há uns anos, e gamaram bué cenas a arrastar a perna. Como nota de rodapé queria só dizer que os manos Gadelhas têm um enorme potencial. O senhor Comissário das Pescas, que já veio a público dizer que o arrasto está pela hora da morte, atente bem naqueles dois pois tem ali arrastadores do melhor que há...

Para aqueles que dizem que a malta gamou as cenas com o maior desplante do mundo, tenho uma coisinha a dizer: É MENTIRA!! Eu próprio, quando avistava uma toalha sem ninguém, chegava a esperar cerca de 3 segundos até aparecer o dono e só depois é que desatava a gamar as cenas. Por isso, não venham cá com falta de ética nem com falsos moralismos. Agredimos os transeuntes? Uns sopapos é agredir? Vê-se bem que não são malta de bairro... andamos aos tiros todas as semanas, homem!

Já pararam para pensar porque é que a malta cata tudo o que vê à frente? Pois, disso não se lembram vocês... Não se lembram que a nossa gang foi fundada há mais de 10 anos, já organizou variadíssimos eventos como o da passada sexta-feira ou assaltos a hipermercados e bombas da Galp, e nunca teve qualquer apoio do Estado Português. E somos uma "associação" sem quaisquer fins lucrativos (sim, porque os telemóveis estão ao desbarato). Quer dizer, sendo assim não vale a pena continuar a ensinar a nossa arte aos mais novos. Não há uma palavra de apreço das autoridades competentes, não há nada...

Agora mais a sério, como sei que isto não vai mudar em nada a opinião dos portugueses, queria aproveitar para divulgar outras actividades do nosso grupo:
- No próximo sábado, uma delegação nossa vai estar no CC Colombo a fazer um workshop subordinado ao tema "O Gamanço provoca doenças profissionais gravíssimas".
- Na semana que vem, a convite da C.M.L., vamos realizar diversos colóquios nos estabelecimentos de ensino da Grande Lisboa: "Droga nas escolas não! Só te chateias e não dá muita guita".

Sem mais,
Peace!

Constantino de Almeida Montenegro ("Mãozinhas")
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Update

2005-06-14T08:59:00.000+01:00

Fazendo jus ao período festivo que se vive, os típicos violadores modificaram também a sua forma de abordagem.
Durante os últimos dias, o mote foi: "Então, fofa? Marchas?"

Distraído

2005-06-13T23:25:00.000+01:00

O Tiaguinho era uma criança muito distraída. Um dia, a mãe foi buscá-lo ao ATL e perguntou:
- Então, filho, almoçaste bem?
- Comi tudinho. Só deixei a pele do frango!...
- Lindo menino! E o que foi o almoço?
- Foi salada de atum...

Montar

2005-06-13T13:15:00.000+01:00

Fui, com a minha namorada, comprar uma cadeira nova para
a secretária e passei a tarde toda a montá-la. A cadeira, obviamente...

Limpeza

2005-06-13T09:18:00.000+01:00

Depois das perseguições a homossexuais, um alegado grupo homofóbico de Viseu vai mais longe e diz-se disposto a "limpar a cidade".

Fernando Ruas, presidente da CM Viseu, já reagiu disponibilizando vassouras, pás, sacos do lixo e uniformes da Câmara para todos...

AVISO (leitura pouco recomendável)

2005-06-13T01:36:00.000+01:00

Jovem, se tens mais de 16 anos e nunca fizeste nada da vida, vota no 'Alguidar Pneumático'! Basta clicares neste banner e dar largas à imaginação.
Se o fizeres vais ter 50 anos de felicidade extrema, com gajas (ou gajos) boas (ou bons) e com muito sucessos a nível profissional, doméstico e rural. O teu órgão genital irá duplicar (ou as tuas mamocas nunca irão descaír) e os teus sovacos irão cheirar a alfazema para toda a eternidade. Isto caso deixes o teu respectivo voto, é claro...
Porque caso optes por não o fazer, o melhor é teres cuidado. Vais ter 50 anos de infelicidade e miséria, vivendo na mais profunda escuridão (porque não terás dinheiro para pagar à EDP). Corres o risco de te acontecer "uma coisinha má" (mas tão má que nem eu nem tu imaginamos). Os pêlos do nariz irão crescer desmesuradamente e poderás vir a tropeçar nos mais densos. Além disso, sempre que conduzires, vais levar com o sinal vermelho em todos os semáforos. Isto para não falar no teu órgão genital diminuto (ou nas tuas mamocas com o umbigo a meio)...

Posto isto, a decisão é tua! (vota ali do lado esquerdo)

Ricardo, desculpa todos os nomes que te chamei...

2005-06-12T14:46:00.000+01:00

«Golo ao Sporting foi prenda de Deus.»
Luisão, central do Benfica

Ditado (Im)Popular*

2005-06-09T08:30:00.000+01:00

Sair do carro sem colete depois de uma avaria
é como não saber do preservativo depois d'uma noite de folia...

* made in Alguidar

Spot

2005-06-07T00:06:00.000+01:00

Raramente presto atenção a anúncios publicitários. No entanto, sempre que estou com aquela tremenda vontade de ir à casa de banho, guio-me exclusivamente por um: "Optimus. Segue o que sentes!".

Na Rua

2005-06-05T02:49:00.000+01:00

Possíveis respostas ao anúncio da Optimus, acerca do novo Motorola MPX220:

"Porque não sair de casa se agora o Messenger está na rua?"

(a) o Messenger está na rua? Mas foi despejado pelo senhorio, foi?
(b) está calor e dentro de casa sempre estou à sombrinha.
(c) porque moro na Cova da Moura e gamavam-me logo o telemóvel.
(d) porque a minha rua nem saneamento básico tem, como é que pode ter Messenger?
(e) porque sou tão viciado no Messenger que até tenho calos no rabo e custa-me bastante a caminhar.

Física Quântica?

2005-05-30T02:04:00.000+01:00

Geralmente, estudar é deveras aborrecido. Particularmente, estudar Física Quântica é tremendamente enfadonho. E quem disser o contrário, ou nunca estudou a Lei de Schrodinger ou nunca reparou no farto bigode da Odete Santos...

Coisas como o "efeito fotoeléctrico", a "energia de hiato do Silício", a "concentração de portadores de carga" ou o "primeiro potencial de excitação do Xénon" não interessam minimamente a qualquer estudante universitário que se preze nem são necessárias para o seu futuro profissional. "Mas, caro amigo, isto são os princípios básicos da electrónica e electricidade", dizem os docentes deste tipo de cadeiras. Mas, e daí? Será que o César Peixoto também teve que aprender os princípios básicos da pichelaria para agora poder andar a encavalitar a Isabel Figueira? Claro que não! E ele lá anda...

Sendo assim, o 'Alguidar Pneumático' (no caso, eu), apesar de já serem quase três da manhã, resolveu sair à rua para tentar entrevistar algum estudante universitário ou pessoa ligada à área, de modo a aferir acerca dos seus reais conhecimentos sobre Física Quântica. Todavia, não andava ninguém na rua, e só encontrei o meu vizinho do fundo da rua, o Sr.Alfredo Eugénio que vinha bêbado que nem uma carroça, a dizer que tinha perdido a Taça, ou que tinha partido a taça, já nem sei bem. Como o Sr.Alfredo, inclusivamente, é electricista há mais de três meses (antes era tractorista em Santa Comba Dão), tratava-se da pessoa ideal para ser entrevistada...
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- Sr.Alfredo, você que é um dos electricistas mais conceituados do bairro, defina "efeito fotoeléctrico"?
- Ora bem, hic... O efeito fotoeléctrico consiste em estar pendurado nos cabos da electricidade a tirar fotografias àquela vizinha que é stripper. É que às vezes ele passeia-se pelo terraço em trajes menores e é isso que produz aquele efeito... hic!

- E a "concentração de portadores de carga"?
- Essa é fácil! Como hei-de explicar?... Acontece quando dois ou mais operários se juntam num espaço muito reduzido. Percebe? Por exemplo, quando se dá o transporte de cargas de um lado para o outro e os empilhadores estão avariados. Têm que ser os funcionários a "alombar" com a carga. Nos portos comerciais isso acontece muita vez...

- Muito bem. E a "energia de hiato do Silício", diz-lhe alguma coisa?
- Não, pá! Por acaso, não me diz rigorosamente nada. Mas isto quê... já vai para uns 37 anos! Então o Silício esteve comigo na Guerra do Ultramar, veja lá. Era muito pacato e tal, mas era um tipo cinco estrelas. Não sabia que o Si (eu tratava-o assim) tinha uma energia de hiato, fiquei agora a saber. Hic...

- Deixe lá isso, então. E o que entende por "primeiro potencial de excitação do Xénon"?
- Epáaa! Calma aí!... hic! Eu e a minha Bernardete nunca precisámos dessas modernices... Eu sempre tive vigor para lhe conseguir mandar umas pantufadas valentes, vamos lá ver. Estás a duvidar de quê, meu ramiro?

- De nada, Sr.Alfredo. Eu sou estudante universitário e isto são perguntas sobre Física Quântica...
- 'Tá bem, 'tá. Isso é a desculpa que dão todos... Até os Testemunhas de Jeová já inventam desculpas dessas. Mandriões dos estudantes!... Depois querem saber termos técnicos... Se fossem era estudar as bases da electrónica e electricidade para um dia poderem ser um electricista como eu é que faziam bem. Hic!...
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VOX POP

2005-05-20T00:41:00.000+01:00

Gostou da prestação do Sporting na final da UEFA?

Bonifácio Correia, 63 anos, assinante da Playboy Tv

«Eu gostei imenso. Já não via o "meu" Sporting numa final europeia há muito ano. Tinha eu 22... ai, Meu Deus!... Com 22 anos eu tinha uma força na verga que você nem imagina. Pergunte à minha Sesaltina, ela lambuzava-se toda. Eu não era como esses maricas que agora se rapam todos. Tenho saudades desses tempos!...
Mas também só vi a primeira parte. É que depois começou o "Delírios Anais de Miss Kimberly" e não vi mais nada...»

Ladislau Boloni, 54 anos, senhor "très content"

«Eu gostar do primeira part, parce que Spórtingue jogar bom. À interválo eu estar très content, mas à final da jogo je n' estar pas très content...»

Douala, 26 anos, jogador do Sporting

«O quê?! O Sporting esteve na final da UEFA?! 'Pera aí que vou telefonar aos meus colegas... Txééée!... pois foi! Juro que não sabia.»

D.Sebastião, quase 500 anos, desaparecido em combate e um habitué em zonas de nevoeiro

«O Labrecas teve a culpa! Não liguem às desculpas que ele vai inventar. Eu não estive lá, tenho provas. Estive na casa de um casal meu amigo, em Málaga.»

Claúdio Ramos, 30 anos, mexeriqueira

«Ai, queridos, ainda estou incrivelmente passado... Marcou-me muito. Estou farto de dizer asneiras e palavrões. Caramba! C'um raio! Chiça penico! Fogo! Desculpem-me, estou mesmo possesso...»

Labrecas, 27 anos, dono de uma churrascaria no Montijo

«Não merecíamos! Pelos problemas que tem na baliza, penso que o Sporting está de parabéns em ter chegado até aqui. Eu dei o meu melhor...
Se reparar bem, no primeiro golo 'tou encoberto: no preciso momento em que o russo cabeceia, o D.Sebastião passou à minha frente. Está no vídeo, reveja! No segundo, a bola ressaltou no Monstro das Bolachas e isolou o jogador russo. Por fim, no terceiro, o Poupas trava-me claramente a perna. Caro amigo... só não vê quem não quer. E mais, você não percebe nada de balizas para estar a opinar... Ainda o processo!»

Carolina Salgado, 33 anos, companheira de um certo e determinado indivíduo

«Não gostei! Foi muito triste. Fartei-me de chorar... Já não chorava tanto desde que passei a noite com um angolano, depois de horas a dançar kizomba...»

João Pereira, 20 anos, amante do tunning de carros e jogador do Benfica nos tempos livres

«Se gostei? Gostar, gostar, eu gosto é de tunnings, ó ménáço! Tens a certeza que queres que eu fale? Olha que eu não dou uma pó caixote. Ah! Atão 'tá...
Pá... foi um acontecimento brutal para a lagartagem em geral e para todos os portugueses em particular...»

Dias da Cunha, idade para ter juízo, presidente do Sporting

«Estou orgulhoso do meu clube. Eu nem queria falar nisso, mas é por demais evidente que o sistema tem culpas no cartório. Isso nem se pergunta! Apontem! O sistema tem quatro caras: a do shôr Pinto da Costa, a do shôr Major, a do shôr Becas da Rua Sésamo e a do amigo imaginário do meu neto.»

Nossa Senhora do Caravaggio, santa protectora do seleccionador nacional, Luiz Felipe Scolari

«Gostei. Estive no estádio mais o Felipão mas não pude ajudar os jogadores do Ispórti. É que tenho contrato com a selecção até Julho de 2006...»

Baixar os braços...

2005-05-19T23:38:00.000+01:00

Moro perto de um estádio de futebol e quando ouço no relato "mesmo em desvantagem, a equipa forasteira ainda não baixou os braços" fecho logo as janelas.
É que é um cheiro a sovaco que não se pode...

Relato

2005-05-19T00:09:00.000+01:00

Já alguma vez imaginaram a Manuela Moura Guedes a relatar jogos de futebol?

"BOA NOITE! Eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Vitória de Guimarães - Nacional da Madeira!..."

Depois da tirada introdutória, rodaria a cadeira aproximadamente 30º para a esquerda e narraria o resto da partida...

Chumbo

2005-05-18T00:25:00.000+01:00

Levei o carro à inspecção e ele não tinha nada.
Não tinha escovas limpa-pára-brisas, não tinha o pisca da esquerda, não tinha uma luz, não tinha cintos no banco de trás...

Chinaaaa!

2005-05-17T20:25:00.000+01:00

Segundo os diversos telejornais nacionais, Portugal está a ser invadido pelos chineses.

Face a este problema, Gisela Serrano - mesmo sem ninguém lhe pedir opinião - disse:
«Não me posso pronunciar. Na minha idade, isso já custa um bocado. Por acaso, nunca fui invadida por chineses, mas posso assegurar que era bem pior se fossem moçambicanos...»

ALGUIDAR PNEUMÁTICODestaque na imprensa

2005-05-16T21:46:00.000+01:00

Na passada sexta-feira - por acaso, sexta-feira 13 -, o humilde 'Alguidar Pneumático' mereceu um honroso destaque no suplemento informático 'Bits & Bytes', que sai todas as semanas nas edições de sexta-feira do Jornal de Notícias e 24Horas.

Um agradecimento especial ao Marco Santos porque, afinal, é ele o "gajo que edita o 'Bits & Bytes'".

(se te der na veneta, clica na imagem para a aumentares)

Pinigol!

2005-05-14T05:50:00.000+01:00

Pinilla vai ser pai. Depois do regresso aos golos, o chileno encheu-se de brio... e tunga!!! Engravidou a namorada, Gisella Gallardo.
Nada mau para quem, ainda há pouco tempo, nem na baliza acertava...

"Rally das Tascas"

2005-05-13T10:26:00.000+01:00

Segundo dados recolhidos pela Brigada de Trânsito, este ano chegaram a pé até Fátima mais 5 mil peregrinos do que no ano passado.

A meu ver, não houve nenhum acréscimo no número de peregrinos. O que aconteceu foi o seguinte: a BT patrulhava cerca de 10 ou 15 quilómetros - contabilizando umas largas centenas de peregrinos - e parava para "abastecer" numa qualquer Tasca à beira da estrada. Depois, quando regressavam à patrulha, voltavam a abranger os mesmos grupos de pessoas. E, para chegar a este número, imaginem as vezes que o processo se repetiu...

Osso

2005-05-12T12:14:00.000+01:00

Sempre fui muito teimoso e os meus familiares diziam-me que eu era um "osso duro de roer". Os cães dos vizinhos até parece que ouviam. É que eu tinha que estar sempre a fugir-lhes...

"Coração de Mãe"

2005-05-11T00:22:00.000+01:00

Comecei a jogar futebol e a minha mãe ofereceu-me três pares de chuteiras. Uns anos mais tarde, tirei a carta e, previamente, a minha mãe "arranjou-me" um carro. Pouco tempo depois, comecei a namorar e a minha mãe deu-me logo uma caixa de preservativos.
Concluo que fiz bem em nunca me ter metido na droga. Com todo este apoio, nem quero imaginar!...

DISCOS PEDIDOSAs Meninas - "Tapinha"

2005-05-10T00:22:00.000+01:00

Ousmane N'Doye

«Dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói...
Um tapinha não dói,
Só um tapinha!...»

Ménage à trois

2005-05-09T12:35:00.000+01:00

Na infância, nunca liguei muito a amigos invisíveis ou imaginários. Todavia, não sou um céptico nesse campo e respeito imenso quem os tem.
Nessa altura, estava eu longe de imaginar que a minha primeira vez seria uma ménage à trois de sonho: eu, a minha namorada e a amiga imaginária dela...

MSN MESSENGERUm Mundo à parte...

2005-05-07T19:37:00.000+01:00

Nunca percebi muito bem as mensagens que se recebem frequentemente no MSN Messenger. Por exemplo: "Como todos sabemos, aconteceu uma grande tragédia na Tailândia. Então, a Microsoft pede a todos os utilizadores do Messenger (MSN) que insiram um [X] antes do nick inicial. Obrigado pela atenção. E passe a todos os contactos on-line da sua lista".
Pouco depois de recebermos essa mensagem - num abrir e fechar d' olhos -, verificamos a nossa lista e já há uma carrada de contactos "solidários". Mas porquê? O que é isto? E se isto vira moda?...

O 'Alguidar Pneumático' sempre lutou contra estes flagelos. Todavia, como "quando não os consegues vencer, junta-te a eles", este blog recomenda outras mensagens:
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O Benfica está muito unido e caminha rumo ao título. De Simão a Mantorras, passando por Hélio Santos, João Ferreira, Giovanni Trapattoni e Mário Mendes, todos acreditam no Benfica Campeão. Se consideras vergonhosa a possibilidade do Benfica se sagrar campeão nacional, insere um [B] antes do teu nick inicial. Envia esta mensagem a todos os teus contactos on-line.
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Ivo Ferreira está detido já há algum tempo. Em solidariedade com o português detido no Dubai, coloca um [H] antes do teu nick se achas que ele fumou haxixe porque não tinha guita para comprar outra coisa. Envia esta mensagem a todos os teus contactos. Cada reenvio reverterá 0,50€ para a conta bancária de Ivo Ferreira, para ver se ele começa a comprar droga a sério.
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José Mourinho sagrou-se campeão em Inglaterra. Caso julgues que, face à globalização do técnico português, Deus tem o seu estatuto em risco, insere [JM] no início do teu nick, demonstrando todo o teu apoio a Deus. Passa a mensagem, Deus precisa da tua ajuda nesta luta desigual...
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Manuela Moura Guedes tem a bocarra cada vez mais parecida com o buraco do ozono: cresce de dia para dia. Se tens noção do micro-clima que aquela boca cria na redacção da TVi e dos problemas que isso acarreta, coloca, em solidariedade para com os seus colegas jornalistas, uma sigla [MMG] antes do teu nick. Remete esta mensagem a todos os teus contactos on-line.
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Jorge Sampaio foi omisso em relação ao referendo sobre o Aborto. Se consideras que o Presidente da República sofreu pressões e ameaças por parte de abortos como a Mituxa Jardim, inclui [ABORTO] no princípio do teu nick. Se não achas a Mituxa Jardim um aborto, dirige-te com urgência a um dos vários postos de rastreio visual espalhados pelo país. Encaminha esta mensagem para todos os teus contactos on.
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Se perdeste a vontade de ver o 'Levanta-te e Ri' por causa do novo apresentador que vai substituir o Marco Horácio, mete [LeRi] no teu nick. Passa a outro e não ao mesmo...
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Se pensas que é no MSN ou a ler o 'Alguidar Pneumático' que vais aprender alguma coisa na vida, não insiras nada antes do teu nick inicial. Faz antes assim: desinstala o MSN; rescinde o contrato com o teu servidor de Internet; e vende o computador. Mas antes não te esqueças de reenviar esta mensagem para os teus amigos.
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Espero não vir a receber nenhuma destas...

FUTEBOLSporting na final!...

2005-05-06T01:40:00.000+01:00

O Sporting está na final da Taça UEFA! Ainda bem que a equipa atingiu a final. Ir até às meias-finais e não chegar à final, depois de tanto suor, seria algo que eu nunca compreenderia.

Seria algo tão incompreensível como as pessoas que vão ao 'minipreço', gastam 30€ em compras, mas trazem as compras todas na mão, só para não gastar 2 cêntimos num saco de plástico...

Caixa de Correio I

2005-05-05T18:25:00.000+01:00

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De: Funcionário da RTP
'sou_funcionario_da_rtp_mas_ninguem_pode_saber@rtp.pt'
Enviado: Terça-feira, 19 de Abril de 2005 23:50:35
Para: Blog Alguidar Pneumático 'alguidarpneumatico@hotmail.com'
Assunto: Greve Geral na RTP
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Anexos: simara.jpg (>> 100 MB), manuelamguedes.jpg (>> 100 MB), jrodsantos.jpg (>> 100 MB)
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Caro bloguista do 'Alguidar Pneumático',

Entre outros motivos de extrema importância, os Funcionários da RTP decidem manter a Greve Geral dos dias 18, 19 e 20 porque:

- tem estado a chuviscar de manhã.
- o nosso material informático também deita fumo branco e não "Habemus Papam". "Habemus" computadores velhos comó raio, isso sim...
- só temos férias um mês por ano.
- nos directos do Telejornal, por causa das orelhas do José Rodrigues dos Santos, ninguém consegue ver que nós continuamos a trabalhar.
- trabalhamos muito e é-nos quase impossível ter relações sexuais com colegas de trabalho no horário de expediente.
- como ganhamos pouco, as poucas rapidinhas que a malta dá são sempre desprovidas de quaisquer contraceptivos.
- pode não parecer, mas tem estado uma ventania dos diabos.
- os da SIC ganham mais que nós.
- o nariz do Júlio Isidro já não cabe no formato 16:9.
- os da TVi ganham mais que nós.
- a Catarina Furtado já não tem idade para ser a "namoradinha de Portugal".
- o Marcelo Rebelo de Sousa ganha mais que nós.
- queremos a Manuela Moura Guedes a apresentar o 'Jornal Nacional' directamente da Sibéria, porque em Queluz, com aquela bocarra, a apresentadora provoca enormes anti-ciclones que afectam toda a nossa rede de emissores a sul do Tejo.
- o Salazar já morreu.
- a TVi detém os direitos de transmissão da SuperLiga.
- o Bill Gates ganha mais que nós.
- também queremos emitir o anúncio: "Entra na onda!, pede o 'Peido Rap'. Envia PEIDO RAP para o 3939".
- o Pinto da Costa não nos disponibiliza daquela "fruta".
- queremos o Gabriel Alves como presidente da RTP.
- raptámos os elementos dos 'Malucos do Riso nas Arábias', mas ninguém pagou o resgate.
- queremos a Simara para apresentar um novo 'Um Contra Todos' - o objectivo é que os 50 concorrentes perfaçam o peso da apresentadora.

Por estes e por outros motivos não mencionados, os três sindicatos representativos dos trabalhadores (Sindicato dos Jornalistas, o Sindicato dos Trabalhadores de Telecomunicações e Comunicação Audiovisual e o Sindicato Nacional dos Trabalhadores das Telecomunicações e Audiovisual) continuarão a dar "incentivos" a quem faça greve.

Cumprimentos,
Funcionário da RTP

Nota 1: é bem provável que as fotos demorem muito tempo a carregar.
Nota 2: caso não compreendam os nossos motivos, seremos forçados a partir para nova greve. Dessa vez será por tempo indeterminado ou até ao dia em que o Benfica volte a sagrar-se campeão nacional (o que vai dar ao mesmo).

Eles "andem" aí e são 14 milhões...

2005-04-30T11:36:00.000+01:00

Segundo um estudo, há mais de 14 milhões de benfiquistas espalhados pelo mundo. No mesmo, vem ainda mencionado que existem 699 adeptos do Benfica na Índia.
Incrível!! Como é que, na altura, Vasco da Gama e Afonso de Albuquerque conseguiram dar a volta a tanta gente?...

Pobrezinha...

2005-04-28T13:42:00.000+01:00

Vi ontem uma actriz porno com um vibrador pintado na saia.

Lembrei-me logo da Carolina. Coitada, ainda por cima a dela tinha um lagarto...

"Olha, que lindo serviço!..."

2005-04-28T00:02:00.000+01:00

Na passada segunda-feira, teve início o Estoril Open 2005 em ténis.

Gosto muito de ténis. É um desporto interessante e é o único sítio onde me podem dizer "que lindo serviço fizeste!" sem eu ter feito asneira da grossa...

MADE IN ALGUIDAR™Quem ensina quem?

2005-04-25T00:22:00.000+01:00

Pai e filho à conversa antes do jantar...

Pai: Marco António, chega aqui!
Filho: O que foi pai?
Pai: A professora disse-me que andaste a bater num menino. Porque fizeste isso, meu filho?
Filho: Oh... os outros meninos também lhe batiam... Eu achei que não fizesse mal.
Pai: Apesar de muitas pessoas agirem assim, isso não se faz filho. Põe juízo nessa tua cabeça! Não é só por vermos os outros fazer determinada coisa que vamos fazer igual...
Filho: Ah! Então 'pera lá!... O carteiro alguma vez te viu na cama com a mãe?...

Joseph Ratzinger, Papa Bento XVI

2005-04-19T17:47:00.000+01:00

Às 16h48 em Lisboa, saiu fumo branco da Capela Sistina. Os sinos Basílica de São Pedro começaram a repicar. Até que, às 17h40, a grande janela da principal fachada da Basílica se abriu e D.Medina Estevez anunciou: "HABEMUS PAPAM".

Resposta de uma criança da primária não identificada:
Já?! Mas ainda é cedo... Se for sopa não quero!...

Mensagens Codificadas*

2005-04-18T14:15:00.000+01:00

Numa sala de aula, o Nuno recebeu três papelinhos com mensagens dos seus colegas:

Primeiro papelinho:
_________________

Nuno, não acredites naquilo. O Francisco está a fazer bluff.
Ass: Mónica
_________________

Segundo:
_________________

Nuno, não acredites naquilo. A Mónica está a fazer bluff.
Ass: Francisco
_________________

E por último:
_________________

Nuno, não acredites. Eu não tenho nada a ver com isso. O Francisco está é a fazer-se à Mónica.
Ass: Bluff
_________________
* tudo fictício, como sempre

TOMEM LÁ!!!Zé Peseiro vs. Zé Povinho

2005-04-15T01:27:00.000+01:00

À esquerda, José Peseiro durante a partida de ontem frente aos ingleses do Newcastle. À direita, o célebre líder do povão, Zé Povinho.

Comentário do carismático Gabriel Alves:
"Caros telespectadores, à vossa esquerda temos Zé Povinho no seu estilo inconfundível... mas não, é Peseiro!!..."

A conversa mais bicha de sempre...

2005-04-12T19:50:00.000+01:00

Fulano 1
"Então, como é que fazemos quanto ao trabalho de grupo?"
Fulano 2
"É pá, fazemos assim: eu faço a minha parte e guardo na minha pen; tu fazes a tua parte e guardas na tua..."
Fulano 1
"E depois?..."
Fulano 2
"Depois trocamos de pens..."
(...)
____________________
Leia-se:
pen [péne]
pens [pénes]

PARABÉNS, PÁ!...

2005-04-10T01:38:00.000+01:00

O Cumentarius Ingnurantes, do caríssimo Pedro, completa um ano de existência blogosférica.
____________________________

PASSATEMPO*:

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

(6)

(7)

(8)

(9)

(10)

(11)

____________________________

(1) Tem uma saia com um lagarto pintado. As crianças vêem-a como um doce, mas para os velhos é salgado.
(2) Dona. Era filha de D.Afonso Henriques e tinha um nome muito usual na época. Se ainda fosse viva, teria uma cara parecida com a Lili Caneças.
(3) Rio onde uns gajos de preto curam "chibas" (vulgas bebedeiras). Nasce na Serra da Estrela e desagua na Figueira da Foz.
(4) Fulano, por sinal árbitro de futebol, que foi de borla passar férias ao Brasil.
(5) É branco e não tem tromba.
(6) São ignorantes mas teimam em admitir.
(7) Há lá caralhos pa caralho.
(8) Rabeta. Claúdio Ramos. Larilas. Lélé.
(9) Marques Mendes não comeu destes iogurtes.
(10) Autor da frase: "Foda-se!, qu'este passatempo nunca mais acaba!...".
(11) Reza a história que foi à Guerra do Buçaco e levou um tiro na peida.
____________________________

Soluções:

(1) CAROLINA. (Carolina Salgado para os velhotes.)
(2) URRACA.
(3) MONDEGO.
(4) CALHEIROS.
(5) ELEFANTE. (o Branco. Não sei onde fica.)
(6) INGNURANTES.
(7) CALDAS. (que belos ~~artesões~~ artesãos, dá das duas formas.)
(8) MARICAS.
(9) SUISSINHOS. (falta-lhe um bocadinho assim.)
(10) EU. (tinha que entrar.)
(11) SOLDADO 31. (não conhecem? "O Soldado 31, foi à guerra do Buçaco, levou um tiro no cu, ainda lá tem o buraco".)
____________________________
* da minha inteira responsabilidade

Toda a gente sabe...

2005-04-09T00:32:00.000+01:00

O Benfica está isolado em primeiro lugar... mas isso toda a gente sabe.
O Benfica é um dos principais candidatos à vitória final... mas isso toda a gente sabe.
O Benfica, muitos anos depois, pode aspirar a terminar uma competição no primeiro posto... mas, como é óbvio, isso toda a gente sabe.

O que nem toda a gente sabe é que estou a falar da equipa secundária, o Benfica B, que lidera a Série E da III Divisão Nacional, com 58 pontos.

"Há males que vêm por bem..."

2005-04-09T00:09:00.000+01:00

O Chiquinho sempre quis ser jogador de futebol mas, por volta dos 12 anos, sofreu um rude golpe nas suas aspirações. Foi o próprio treinador a tirar-lhe quaisquer ilusões:

- «Chiquinho, és um jogador interessante, mas falta-te jogo de cabeça. Porque não treinas em casa, contra uma parede?»
- «Olha-m'este! Contra a parede treina tu, que tens os cornos rijos. Aliás, enquanto tu 'tás aqui, a tua mulher está com outro a lapidar-te a "armação"...» - respondeu Chiquinho à letra.

Nunca mais voltou a jogar futebol no clube da sua terra. Por outro lado, hoje em dia é um conceituado advogado de divórcios...

Os "carimbados"

2005-04-08T00:36:00.000+01:00

Na Universidade, além de ir às aulas, se há coisa que me irrita profundamente são os "carimbos" que a malta leva - a maior parte das vezes ainda nas praxes.
Se és da Murtosa, ficas o Murtoseiro para uma grande facção dos teus colegas. Se és de Pombal, ficas o Pombal... e por aí adiante.

E se isto se alastra em demasia?... Para isso é que cá está o 'Alguidar Pneumático', sempre um passo à frente. Imaginemos:
______________________

O Souselas:
Olha quem é ele!! O grande Paiva (Castelo de Paiva)! Então, como vai isso?

O Paiva:
É pá, vai mal. Não ando a estudar nada, vou-me ver aflito nas frequências... Fui mesmo agora pedir ali uns apontamentos ao Panasqueira (Minas da Panasqueira).

O Souselas:
Ao Panasqueira (Minas da Panasqueira)?! Esse roto!... Ah, ah, ah!

O Paiva:
Humm?

O Souselas:
Esquece! Era só um trocadalho do carilho... E então, que contas mais?

O Paiva:
Nada pá! Ontem fomos à disco...

O Souselas:
À Oito (Oito Graus Oeste)?

O Paiva:
Yap! Até às 4h! Fui eu, o Martinho (São Martinho de Orgens), o Frade (Oliveira de Frades), o Larouco (Serra do Larouco), o São Brás (São Brás de Alportel) e o Oliveira (Oliveira do Bairro). Foi a desbunda completa...

O Souselas:
Pois... Imagino! Olha quem vem ali... o São Brás (São Brás de Alportel)!
Então São Brás (São Brás de Alportel), esses rebuçados como vão? Eh, eh, eh!

O São Brás:
E Souselas, pá?! Já tem incineradora?!...
(risos)

O Paiva:
Ah, ah, ah! Lixou-te, ó Souselas (Souselas)!... Sabes Brás (São Brás de Alportel), hoje o almoço foi à tua moda...

O São Brás:
Porquê, pá?...

O Paiva:
Porque foi Bacalhau à Brás... Eh, eh, eh!!

O Souselas:
AH, AH, AH!! Ai qu'eu mijo-me todo!...

O São Brás:
Engraçadinho de meia tijela... E a ponte, caro Paiva (Castelo de Paiva)? Qual escolhes agora para atravessar o rio?... Eh, eh!

O Souselas:
É pá! Essa foi forte! Vamos lá ver...

O Paiva:
Vá, a conversa já está a azedar... Vamos mas'é para a aula! Vamos aproveitar que vêm aí o Carrazeda (Carrazeda de Ansiães), o São Pedro (São Pedro do Sul), o Pessegueiro (Pessegueiro do Vouga) e o Freixo (Freixo de Espada à Cinta) e já vamos todos juntos...

O São Brás:
É Paiva (Castelo de Paiva)... não leves a mal, pá! Estava-me só a meter contigo, meu...

FIM
______________________

Seca*

2005-04-02T23:48:00.000+01:00

Portugal vive uma das maiores secas de sempre, seca essa que tem tido repercussões em toda sociedade portuguesa. Que o digam os reformados. Ontem mesmo, o Sr.Silva e o Ti'Ezequiel, perderam novamente a partida de sueca contra os irmãos Miranda, só porque o Sr.Silva tinha a manilha** de copas seca...
____________________________
* é caso para dizer: "tão seca!..."
** seta, bisca... o que quiserem

João Paulo II* (1920 - 2005)

2005-04-02T20:02:00.000+01:00

João Paulo II, provavelmente a grande personalidade do último século, apesar de ter ajudado a ultrapassar muitas das divisões entre povos, nunca foi, por exemplo, autorizado a deslocar-se à China.

Sacanas dos "chinocas"! O mundo inteiro sabe que eles vivem num país com grande densidade populacional, mas custava-lhes assim tanto?...
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* Karol Wojtyla faleceu às 20h37 (hora de Lisboa)

"Inspector Cão"

2005-04-01T19:53:00.000+01:00

Numa rusga a dois acampamentos ciganos de São João da Talha, foram detidos sete e identificados cerca de quarenta indivíduos, alegadamente por utilizarem cães como ameaça para perpretar diversos assaltos.
Em comunicado oficial, o Inspector Max já reagiu:
«É má onda desencaminhar os meus companheiros canídeos desta maneira. Vou entrar em contacto com o meu amigo Rex - o tal que é cão polícia - e só posteriormente tomaremos uma posição quanto ao caso».

MÉTODOS PROBABILÍSTICOS*

2005-03-30T03:21:00.000+01:00

*prova fictícia e - justamente por esse motivo - inventada por mim

Universidade de Aveiro
Avaliação Intermédia - 30/3/2005
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Nome: João Tiago
NºMec: 30 000 e tal
Curso: Eng. Electrónica e Telecomunicações
Automóvel: Opel Corsa 1.7 D
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Leia as perguntas com atenção e, se souber ler, responda com clareza. Se não souber ler... foda-se! Isto não é para si!
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1. Imagine que dentro de um saco de serapilheira gigante estão 5 mulheres (Isabel Figueira, Beyonce Knowles, Angelina Jolie, Juliana Paes e Odete Santos). A experiência aleatória consiste na "extracção" de uma e uma só mulher de dentro do dito saco.

(a) Defina o acontecimento A = "sair Isabel Figueira".

Ora bem, é portuguesa e é ~~podre de boa~~ boa rapariga. Como não percebo nada desta cadeira, não sei definir o acontecimento. Porém, para o professor ficar a saber, é nestas alturas que eu gostava de andar "sempre em cima do acontecimento".

(b) Probabilidade de B = "sair uma mulher sem bigode".

P[B] = 4/5, quatro casos possíveis pelas razões sobejamente conhecidas.

(c) Quando sai à noite, bebe?

O que é que você tem a ver com isso?

(d) E se lhe saísse a Odete Santos, o que faria?

Epá, com a sorte que eu tenho, não me admirava nada. Nesse caso, correria como se não houvesse amanhã. Só parava quando fosse mandado pela ~~cambada de chulos~~ Brigada de Trânsito...
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*esta prova fictícia não tem a mínima graça nem o mínimo conteúdo, é da minha única e exclusiva responsabilidade e foi publicada apenas para demonstrar o degredo que é o Ensino Superior em Portugal

Dia Mundial da Água

2005-03-22T14:09:00.000Z

Numa iniciativa de louvar - incluída nas comemorações do Dia Mundial da Água -, o 'Instituto Regulador da Água e Resíduos' (IRAR) resolveu juntar numa palestra duas figuras da sociedade portuguesa, Manuel Vilarinho e Toni, sendo que foi complicadíssimo explicar a importância da água a dois indivíduos que raramente a bebem...

Dia do Pai

2005-03-19T11:55:00.000Z

Pai,
Já te disse que és o maior, não já? És mesmo o maior.
Se bem te lembras, "pai" não foi a primeira palavra que disse - essa foi "mãe" -, mas foi a primeira que soube escrever - porque "mãe" tinha um til e era lixado.

Ainda te lembras daquela vez que eu caí à ria armado em "chico esperto"?... Não era nada contigo, podias continuar a passear calmamente no passeio, mas não! Atiraste-te àquelas águas imundas e foste tirar-me de lá. Ah ganda Pai!...

Tenho tanto orgulho em ti... Lembras-te quando jogavas futebol e eu ia ver os teus jogos aos domingos? Pois era. Não jogavas nada, meu ganda cepo. No entanto, para mim eras sempre o melhor em campo e o grande obreiro das vitórias da tua equipa. O "grande obreiro" porque, se te recordas, trabalhavas nas obras como servente de pedreiro...

És o maior, Pai!
Feliz Dia do Pai!

Acolhedor - Ser ou não ser?

2005-03-18T17:04:00.000Z

Segundo um estudo, os turistas estrangeiros dizem que uma das maiores qualidades de Portugal é a hospitalidade do seu povo, um dos mais acolhedores do mundo inteiro.

Aceita-se, mas não se compreende. Comparando com a Colômbia, aceita-se a hospitalidade. Porém, e comparando com a 'Mansão da Playboy'?! Aí já não se compreende...

Os verdadeiros "maluques"...

2005-03-17T12:03:00.000Z

Quando toda a gente pensava que o panorama televisivo já tinha batido no fundo, eis que a Sic resolve estrear 'Os Malucos do Riso nas Arábias'.

O AP ('Alguidar Pneumático'), mesmo com os incidentes das últimas semanas, continua a deambular pelos bastidores da televisão e não poderia deixar de revelar, em primeira mão, as próximas apostas do canal de Carnaxide:

- 'Os Malucos do Riso na Lua'
- 'Os Malucos do Riso na Favela da Rocinha'
- 'Os Malucos do Riso na Casa do Castelo Branco'
- 'Os Malucos do Riso no Fundo do Tejo
com Tijolos Amarrados aos Pés'
- 'Os Malucos do Riso na Casa Branca'
- 'Os Malucos do Riso na Sibéria'
- 'Os Malucos do Riso no Zoo de Tegucigalpa'
- 'Os Malucos do Riso no Grand Canyon'

Isto é, uma grelha com contornos catastróficos caso jantem com a televisão ligada ou caso voltem a facultar o aparelho auditivo ao vosso avô...

ALGUIDAR™

2005-03-14T17:32:00.000Z

Como podem facilmente comprovar, o 'Alguidar' está à beira da "morte". Estes últimos dias provocaram um rombo muito grande na vontade bloguística - palavra bonita! - deste bloguista que vos "fala". Num acto impensável, alguém entrou na minha conta do Blogger e apagou os meus dois blogues - Alguidar Pneumático e Livre Indirecto.

Porém o objectivo não era apagar este mas sim o outro, como se pode comprovar aqui. Fez "pum". Foi ao ar. Acabou. O endereço do 'Alguidar' ainda consegui voltar a ocupar. O outro foi-se. Com este "pum" foram-se todos os textos dos dois blogues, só restaram os templates e um ou dois textos que guardo religiosamente.

Começar do zero nunca teve tanto significado. Mas vai ser difícil...

Na Casa do Senhor II *

2005-03-12T19:43:00.000Z

*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
Entretanto, Deus desfolheava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?
- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night…
- Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira perdi-a…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
- Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
- Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
- Mas Pai…
- 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
- É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- O Mariano Gago! Eheheh
- Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
- Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
- Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
(risos)
- Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
- Há sim, Senhor!
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.

No Multibanco...

2005-02-24T13:26:00.000Z

Ontem, na caixa multibanco, enganei-me três vezes no código, e a máquina "comeu-me" o cartão.

Um dia destes, vou ao banco falar com a empregada bancária, a boazona da Vânia. Primeiro vou chamar-lhe Elisabete, depois Marlene e finalmente Alice. Tudo na esperança que ela me "coma" a mim...

Experiência de Laboratório

2005-02-22T13:09:00.000Z

Fechei numa sala quatro seres vivos: Pinto da Costa, a sua "namorada" Carolina Salgado, Gisela Serrano e Cinha Jardim.
Constatei que só as mulheres é que falavam umas com as outras.

Porquê? Porque Jorge Nuno Pinto da Costa "não pode contactar ou privar com mulheres que se dediquem à actividade de alterne e prostituição"...

VOX POPAlguidar faz um ano

2005-01-31T12:55:00.000Z

O Alguidar Pneumático™ completa hoje um ano na blogosfera portuguesa! Para comemorar o "feito", aqui fica um dos melhores posts de sempre, quiçá o último...

O que acha do Alguidar Pneumático™, que comemora hoje um ano de existência na blogosfera nacional?

Jesus Cristo, 2000 e tal anos, o chamado "Messias"

Para Mim, foi a maior revelação de 2004. A seguir, claro está, à que o Meu Pai afinal se chegou mesmo a "enrolar" com a Minha Mãe. Eu também li o "Código Da Vinci", pensam que quê?

Ladislau "Lazlo" Bölöni, 52 anos, ex-campeão nacional pelo Sportém

No comprendo! O quê? Alguidár Pneumátic? Ah!, oui, oui! Je suis très content que ele fá.. fa.. fazêré a ano de vida, et parce que je suis très content...

João Tiago, 19 anos, blogger do Alguidar Pneumático

O Alguidar Pneumático mudou a minha vida. Dantes eu era um simples desconhecido, mas agora passo na rua e as pessoas fartam-se de olhar para mim e tudo. Depois é que dou conta que me esqueci de tirar o pijama... mas isso não interessa nada.
'Pera lá! Como é possível eu estar a entrevistar-me a mim próprio, hein?...

D.Sebastião, quase 600 anos, desaparecido em combate

O Alguidar quê? Desculpe mas não quero dar entrevistas! Não posso ser visto, caso contrário deixo de ser lenda.
Só nos dias de nevoeiro é que posso aparecer. Eu detenho a exploração dos dias de nevoeiro até 2300. Está a ver algum nevoeiro por aqui cara&%#?? Então vá à sua vida!...

Vânia, 19 anos, namorada do blogger João Tiago

Fui eu que ajudei a escolher o nome. É um blog vunito, não é? Claro, é feito pelo meu homem. Ele é o melhor... Ai da primeira rapariga que se meter com ele!... Grrrrrrr...

Ezequiel Malaquias, 36 anos, um mero popular pai de dois filhos

Quem?! Eu lá sei o que é um blog! Eu nem conhecido sou, não percebo porque me estão a entrevistar. Arranjem mas'é trabalho! Eu nunca fiz mal a ninguém, tenho todas as contas em dia, e só quero sustentar e criar os meus dois filhos... Deixem-me em paz, caraças!...

Alexandre Frota, 41 anos, actor porno

Show de bola!! Show de bola cara! Não sei do que estou falando, mas é show de bola, meu irmão!...

Manuela Moura Guedes, idade proporcional à boca, apresentadora de um Telejornal qualquer

BOA NOITE! Eu sou a Manuela Moura Guedes, e este é o JORNAL NACIONAL!...
(repetiu isto 4 vezes e fui forçado a terminar a entrevista)

Cinha Jardim, 97 anos, empregada de balcão

O Alguidar? Ah! Esperem aí que vou ler o que as minhas ricas filhas escreveram para eu dizer... In...du... bitáaaa... Indubitavelmente o melhor blog do último ano, quiçá dos melhores dos últimos 12 meses... PRONTOS!

Marian Tupescu, idade não revelada, heterónimo do blogger João Tiago

Sobre a Alguidar Pnemático? Eu non ir falar! Ele ainda dever a Marian a dinero dos crónicas de Marian... Marian ter muito trabalho nos obras, Marian non ir falar. Deixar-me trabalhar!

Nuno Cardoso, não-sei-quantos anos, ex-presidente da CM Porto e ex-capataz de Pinto da Costa

Cada vez que visito o Alguidar Pneumático sinto-me mais perto do Brasil... E não é pelas cores, é porque me lembro que tenho que fazer como a Fátinha Felgueiras e fugir para lá...

Protecção Civil

Apesar da comemoração do primeiro aniversário do Alguidar Pneumático, informamos que até ao próximo dia 6 vai estar muito frio, por isso pedimos que se agasalhem e que tenham cuidado com as lareiras acesas.

José Mourinho, 42 anos, melhor treinador do Mundo

Só aceito falar se na minha profissão aparecer 'melhor treinador do Universo'. Sendo assim, tenho muita pena, mas nada feito...

Herman José, mais velho do que o que parece, empregador de Linda Reis e Alexandrino

Simplesmente hilariante! Já não me ria assim desde que toda a comunicação social acreditou que eu não estava envolvido no processo "Casa Pia".

Gisela Serrano, 89 anos, "Peixeira"

QUANTO É QUE ME PAGAM PARA FALAR?! O QUÊ? FALO MAIS BAIXO?! 50€??!! E ainda sou eu que vos tenho de pagar?...

Alberto João Jardim, idade não revelada, dono da Madeira

A Madêra ainda vai sêr independante! Nãn querêmos nada com o contenente!... Desculpe, era p'ra falar mêsme sobre o quê?

Gabriel Alves, 57 anos, anedótico comentador desportivo

O Alguidar Pneumático é muito mais que um blog bem disposto. É, sobretudo, um blog que irradia boa disposição... É o espectáculo dentro do espectáculo, o clímax da harmonia harmoniosa da boa disposição da juventude portuguesa. Um blog da escola portuguesa de blogs, a seguir com atenção...

Lili Caneças, 147 anos, velha gaiteira cheia de pregas na pele

O Alguidar Pneumático é muitíssimo chique! Escavaco-me toda a rir com as suas piadas. Escavaco-me literalmente, pois fico cheia de buracos na pele. É o que eu chamo "sorri daqui, puxa dali e rasga acolá"...